Ontem a noite fiquei com preguiça de escrever e não postei nada... Mas hoje estou aqui novamente!

Fui pra lá às 23h... Fomos num barzinho perto da casa dele. Adoro o lugar, principalmente a mulher que canta ao vivo várias músicas.. Bom, cheguei lá e logo conseguimos uma mesa. Ele veio me abraçando e perguntando porque eu estava estranho. Eu apenas disse que não queria falar naquele momento porque eu estava querendo curtir... Ele ficou meio que preocupado, talvez sabia o que eu iria falar.

Mas fiz o que eu queria. Dancei e cantei muito. Teve uma hora que ele foi ao banheiro e dois caras vieram pedir meu telefone. Claro que eu disse que namorava, pois não gosto de sacanagens, mas aquilo mexeu muito comigo. Percebi que ainda chamo atenção.

O deixei em casa e vim pra minha. Ele perguntou porque eu estava estranho, mas ele estava um pouco bêbado. Mandei ele entrar e pensar mais no relacionamento porque eu estava cansado de fazer isso sozinho. Eu estava bem cansado... Resolvi tomar um banho e dormi... Mas dormi muito rápido.

No domingo nos encontramos mais cedo... Ele me ligou todo amoroso. Acho que, apesar de ter bebido, ele entendeu muito bem meu recado. Fui pra lá e fomos assistir Olga. Falando sobre o filme, chorei muito... Tô até com vontade de ir assistir de novo, sei lá!

Depois fomos para as compras e voltamos pro ap. Ele me fez algumas perguntas sobre meu trabalho, mas todas as vezes que ia levar para o lado sentimental, ele me cortava e eu resolvi deixar a história correr... Vim pra casa 23h30...

Na segunda, na hora do almoço, ele me ligou. Disse que estava com saudade e logo que chegasse em casa ele iria me ligar. Daí me pergunto: aprontou ou entendeu o recado? Eu sou louco mesmo... às vezes até dou risada dessas encanações que aparecem na minha cabeça. Mas fazer o que... é a vida!

Quando chegou em casa, ele já me ligou... dizendo novamente que estava com saudade... Não sei se acredito, mas ele sentiu que podia me perder em algum momento do fim de semana...

Mas será que todas as vezes eu vou ter que falar que as coisas andam ruim. Porque pra ele está sempre tudo bem... Sei lá, uma hora eu canso e pra enfiar o pé na bunda vai ser fácil.

Nossa, por hoje chega!

Fui dormir super tarde, fiquei enrolando na cama. Muita coisa ao mesmo tempo vinha na minha cabeça.

Hoje ele me ligou, assim que chegou do trabalho. Mais uma vez, foi super seco comigo. E eu fico me perguntando a todo momento: porque não consigo dizer: "Olha, acabou".

Eu acho que terminar um relacionamento deveria ser igual quando se começa. Tudo na paz, tudo fácil... mas daí temos toda a história, todo o envolvimento e é justamente nessa parte que me enrolo mais...

Agora estou aqui, deitado, vendo tv, mas com o pensamento longe... Tentando descobrir um modo pra falar que terminou, que não estou mais agüentando... E o amor aperta meu coração, me faz sentir vazio por dentro...

Fui buscá-lo e fomos comer pizza... Chegamos no ap às 22h30. Pensei que iríamos conversar, pois o clima estava péssimo. Ele virou pra mim e disse que iria tomar um banho porque estava cansado.

Até aí, tudo bem. Pensei: na volta ele vai querer conversar... Acabei deitando na cama e ligando a tv pra assistir Globo Repórter. Ele voltou do banho, colocou o pijama, me deu um beijinho e virou pro lado. Passou apenas 5 minutos e já o ouvia roncando.

Acabei chorando um pouco lá mesmo e fiquei assistindo tv até 1h30. Resolvi voltar pra casa. Vim chorando o caminho inteiro. Cheguei estressado. Fui fumar e quando percebi, já tinha fumado 3 cigarros...

TRÊS CIGARROS em menos de uma hora... Pra quê?

A minha maior frustração é que eu não consigo chegar e terminar essa relação... Estou sofrendo, estou magoado... Preciso juntar minha auto-estima que deve ter desaparecido... Estou cansado...

Preciso dormir!

Hoje acordei cedo. Acabei indo na feira comer pastel.. eu estava mesmo com vontade!

Fiquei pensando o dia todo o que eu deveria falar quando encontrasse com o meu namorado, mas todas as vezes que ia pensar em alguma coisa, sempre desviava minha atenção com algum movimento. Sei lá...

Passei o dia todo assim e, agora, estou indo buscá-lo pra gente ir pro ap dele. O caminho não é muito longo, mas quero ver se consigo tomar uma decisão até lá. Enquanto isso, minha vida vai seguindo em frente... não dá pra brecar o tempo... por isso, preciso me decidir logo se isto está me fazendo feliz ou não... É a minha vida que preciso prestar atenção. É em mim, nos meus sentimentos que as coisas acontecem... Não sou egocêntrico, mas tudo que penso sai de dentro de mim... e quando não estou bem, as coisas complicam...

Bom, agora preciso ir... Vou decidir meu destino... Não sei se hoje, ou se neste fim de semana... mas preciso conversar com ele. Resolver alguns assuntos porque agora eu quero ser feliz, sozinho ou namorando.

Depois conto tudo o que aconteceu... assim que eu chegar da casa dele...

Hoje o dia foi um pouco mais calmo, mas com muitas visitas aqui em casa.

Mas, desde quando acordei, já senti que eu não conseguiria relaxar. E foi assim a tarde toda, sentindo falta de alguma coisa. A noite chegou e meu namorado me ligou. Mais uma vez super seco comigo. Não quero ficar me queixando das atitudes dele, porque eu também sou um bunda mole que não consigo romper essa relação. Acabei assistindo novela e aquele espaço dentro de mim, ainda vazio, tomava mais conta.

Acabei ligando pra ele pra conversar sobre alguma coisa, mas faltou assunto e acabei desligando em menos de dois minutos de telefonema... Daí sim, subi pro meu quarto e fiquei pensando na vida... Foi o tempo de fumar um cigarro e as lágrimas caírem. Não recebi um carinho, um "tô com saudade", um "eu te amo", um "amanhã vamos nos ver"... sei lá, queria mesmo era ter peito pra chegar e terminar tudo. Romper de vez com essa mágoa que está me tomando o coração.

Quando deu 23h30, acabei ligando de novo, dizendo que eu estava indo dormir... Ele disse: "Então tá, até amanhã"... Desliguei o telefone e deitei... triste... quis chorar, mas segurei a lágrima. Como diz Maria Rita, em uma de suas canções: "Você não vale uma fisgada dessa dor, não cabe como rima de poema de tão pequeno"...

Mas agora tive que levantar e vir pro computador escrever um pouco pra ver se essa ânsia de querer resolver tudo de uma vez, passe um pouco.

E sinto falta de carinho, de amor, dos meus amigos que deixei pra trás, da faculdade, das amigas de faculdade, do sorriso, da felicidade... e de uma pessoa.... Minha mãe... que morreu há quase 4 anos atrás e que nessas horas sinto falta de um colo. Mas sei que ela está sempre bem pertinho de bem, me acariciando, me beijando, me dando forças pra seguir em frente... e assim que eu tenho que ser: forte, cabeça erguida... preciso continuar sempre pra frente!

Estou aqui de novo. Meu namorado ligou há uma hora e ficou bravo comigo porque não quero ir num almoço na casa da mãe dele no domingo. É sempre a mesmo história... A mãe dele mora no sul de Minas e ele quer ir até lá só pra almoçar e vir embora.

Ele disse que é uma delícia, mas pra ele que vai do lado e dorme na ida e na volta, fica bom mesmo. Por outro lado, se eu vou nesse almoço, ele fica todo cheio de carinho.

Acho que meu relacionamento está chegando ao fim definitivamente. Estou sem paciência de agüentá-lo. Ir à casa dele já não é mais tão prazeroso como no começo. Pra certas horas, eu me esforço... em outras estou sem um pingo de vontade. O que está acontecendo?

Será que estou perdendo o encanto por um cara que eu amo? Será que o amor se desgastou? Será que ainda existe amor? Tantas perguntas, e nenhuma resposta!

Olá, hoje o dia foi bem corrido. Minha sobrinha está pra nascer e desci na casa da minha irmã pra ajudar a montar os últimos detalhes. Até o fim da semana tem que estar tudo pronto!

Meu namorado me ligou quando chegou do trabalho, mas nem deu a mínima. Ainda mais nesses dias onde estou mais carente, precisando de atenção. Mas tudo bem. O relacionamento já não está aquela coisa toda há muito tempo. Só estou triste, porque sei e sinto que amo esse cara e vai ser difícil eu me desligar dele. Mesmo sofrendo um pouco, vou levando esse relacionamento desse jeito.

Aliás, faz tempo que eu não ouço um "eu te amo" dele... as vezes, faz falta mesmo!

Achei que seria mais difícil chegar até aqui, mas eu consegui!

Estarei publicando um pouco da minha vida gay. Meus conflitos, minhas histórias, minhas conquistas e derrotas, minhas alegrias e tristezas.

Estive observando durante todo esse período a quantidade de pessoas que passam pelas mesmas situações e me perguntei: Porque não dividir tudo isso? Achei que seria mais fácil!

E assim que vai ser daqui pra frente. Vou dividir tudo com vocês leitores!

Um abraço!